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Gay们的搞笑故事

2009/9/17 15:41:13 | Tag: Bullshit, Gay, 扯蛋 | Hits: 1342 | Author: 未知 | Source: 未知

 1. 有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其他人。有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。    


等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。    
医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
十八年之后...神父已经垂垂老矣...
有一天神父躺在病床上,跟小孩说: 孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定>要告诉你!」
孩子说:爸爸!您千万不要这麽说,你一定会活很久的.. 
神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
孩子觉得奇怪:「你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?」   
这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!! 

2.  
有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了.  
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊.在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊.」  另一个老人也不甘示弱的说  
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,  不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」  
  第三个老人也说话啦  
  「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,  
  前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼.」  
  三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,  
  他说:「你们在聊些什麼啊?」  
  「聊儿子啊.ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」  
  其中一个老人问到。  
  只见第四个老人深深地探了一口气.说著  
  「唉.我家那个变态家明啊.别提了,竟然是个同性恋,  
  不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,  
  又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊 .」  

  

  

3.  
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,  
他闯入了一间民宅,  
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。  
他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,  
把太太绑在床上,他上了床,  
亲吻那太太的脖子,然后就进去了洗手间。  
当那逃犯在洗手间的时候,  
丈夫跟他的太太说:听著,这个男的是囚犯,  
看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且  
很久没碰过女人了,假如他想要****,千万不要抵抗,  
也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。  
这个人非常的危险,假如让他生气的话,  
他可能会把我们杀了。  
坚强点,亲爱的,我爱你  
这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,  
他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,  
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,  
问我洗手间里面有没有放润滑液。  
坚强点,亲爱的,我爱你!!  

  

  

4.  
编辑:"你去写一篇既冲破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血nbsp; 
雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……"nbsp;nbsp;nbsp; 
第二天交工,全文只有十个字:“贼尼!竟敢跟贫道抢方丈!!!”    

  

  

5.  
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。    
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”    
牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”    
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。    
“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”    
“我告诉他我们在度蜜月。”    

  

  

  

6.  
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中  
一个改名。  
可是给谁改呢?他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。  
第二天,第一个人出来,医生问他:“你是谁啊?”  
病人很得意地答:“我是蒋桂!”  
第二个人出来,医生问他:“你是谁啊?”  
那个人做了个万福,无限娇羞地:“我是蒋夫人~~~”  

  

  

7.  
某男俊美异常,因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后,俊男到一常去的饭店要一包间,拍  
几张大钞,要一箱百威啤酒,准备一醉解千愁。无奈酒量奇差,很快烂醉如泥,睡倒在包间里。恰一断  
袖男经过,不失良机的把俊男给吃了 ,而俊男毫不知情。  
第二夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,要一箱“百威”,复又醉倒,睡死过去,无巧不巧,又被该断  
袖男发现,又被吃干抹净,浑然不知。  
第三夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,不等他开口,老板很聪明的赶紧说:“知道了,给您上一箱百  
威。”  
俊男却说:“不要百威勒,改蓝带。”  
老板奇道:“为啥?”  
俊男闷道:“百威不好,喝了屁眼疼。”  

  

  

8.  
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》,在天堂的珍珠门口迎接了他们。  
  圣彼得说:“先生们,欢迎各位的到临!想必你们都是美好忠诚的,从来都没有犯不可饶恕的罪过吧!”  
  这时候,第一个男人低下了头。他不好意思地说:“请原谅我!我曾经偷窥过同性的生<!-->殖器。”“那好吧!”圣彼得微笑着说,“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛,就可以无虑地进入天堂的大门了!”  
  然后,圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的,更加不好意思地说:“主啊!请宽恕我吧!我曾经用手玩弄过同性的生<!-->殖器。”  
  圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说:“你也可以到那边去,用洁净的泉水洗洗自己的手吧!”  
  正当圣彼得要问第三个男人时,排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去,并急切切地说:“请原谅我的冒失!我可不可以排在他的前面?”圣彼得感到非常奇怪,就问了他,“能告诉我是什么原因吗?你为什么不能依照原先的次序等着哪?” 第四个男人干脆、利索地回答道:“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”  

  

  

9.   
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房<!-->事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房<!-->事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?  

  

  

10. 
澳洲航空有位员工姓Gay。  
根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。  
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。  
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。  
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说:「请问您是Gay吗?」&nb

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